Блог О пользователеjurgen-krace

Регистрация

Зайдя сюда, не важно сколько было время, здесь всегда - добрый вечер!

Календарь

<< Июль 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

На странице

  • 26 августа 2010 | 16:31 Хроники Боберца. Часть XII 

    Боберцу стало грустно…

     

    После нескольких попыток, и ряда неудач построить отношения, Боберц решил обратиться в передачу «Давай Поженимся!», что транслируется по Первому Каналу. Он прошел по инструкциям, что каждый раз при завершении программы, говорит ведущая Лариса Гузеева, а именно, зашел на их сайт и стал заполнять анкету. Он заполнил все, не утаив ничего. Но одна графа вызывала в нем сомнения. Он не знал что написать…

    Было сказано просто – «Кто вы?».

    Боберц не знал как нужно правильно, а главное честно ответить на него. Ведь он не хотел обманывать, ни передачу с ее прелестной ведущей, ни невест, ни всех окружающих (ведь как никак по телевизору покажут, и позориться перед всем бывшем Советским Союзом никак было нельзя!).

    Он решил позвонить своему гуру за помощью!

    Он набрал его номер.

    Да, сказал Гурген.

    Боберц, неторопливо начал объяснять всю ситуацию, и конструктивно изложил все по полочкам. И в конце последовал самый сокровенный и самый главный вопрос – «Гурген, вот теперь скажи мне, Кто я?»

    Гурген ответил просто «Ты Боберц!»

    Боберц задумался. Ведь действительно, он Боберц. И ничего плохого не случиться, если он там напишет именно так. Но с другой стороны, они ведь не знают ту историю с фильмом «Боб дворецкий» откуда , собственно, и произошло его прозвище. А рассказывать всю эту историю на передаче… было лень.

    Боберц задал свой вопрос Гургену еще раз. Гурген сказал следующее «Ну позвони кому-нибудь еще, спроси общественность, а потом мне перезвони».

    Боберц понял, что одна голова хорошо, а две лучше! Полностью согласился он и с тем, что первым «соц-опрашиваемым»  человеком вполне может быть Элвис, который не так давно получил духовный сан Имама.

    Боберц набрал его номер.

    Не успев сказать «Алло», он услышал, с другого конца «приветствие Элвиса».

    - «Ашаду ла Аллаха-иллаха, ва ашаду Аллаха Мухаммадин Расуллкахим»

    - «Ааа???» ответил Боберц

    - Это значит, «Нет Бога кроме Аллаха и его пророка Мухаммеда!» утвердил Элвис

    - Так, хорошо. Слушай, у меня к тебе один вопрос, мне нужно чтобы ты помог мне разобраться, понимаешь в тут заполняю анке…

    - Нет!

    - Что нет?!

    - Сначала ты должен согласиться со мной, чтобы продолжить разговор, иначе ты будешь неверным для меня. Скажи «Нет Бога кроме Аллаха и его Пророка Мухаммеда!»

    [Боберц зелеет]

    - Слушай, ответь мне на вопро…

    - Нет! Сначала ты должен согласить…

    - Да да да!!! Нет Бога кроме Аллаха и его пророка Мухаммеда!

    - На Арабском!

    - Ашшаду…. Илаха….. Аллах акбар. Я не знаю!

    - Ладно, главное ты осознаешь, что ты согласен!

    - Элвис, «Кто я»?

    - Я не элвис больше, я Имам! И ты должен согласиться и с этим. Ведь нет Бога кроме Аллаха…

    [Боберц фиолетовый]

    - Ааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!! ИМАМ!! Скажи мне, кто Я!

    - Как кто? Как понять?!

    - Очень просто… Вопрос! «КТО Я!»

    - Я не понимаю

    - Аааааааааааааааааааааааа. Бля, скажи мне, кто я!!! Не РОЖАЙ. СКАЖИ МНЕ КТО Я!

    - Не сквернословь! 

    - Ладно! Хорошо! «Кто Я»

    - Как кто? Как понять?

    - Ааааа… ладно, хорошо. Приведу пример, вот ты Элви…

    - Я не Элвис, Я Имам

    - Ааааааааааааа

    - Мне кажется, ты еще не до конца осознал, что нет бога кроме Аллаха и его про..

    - Я понял! Слушай, скажи мне просто «Я Боберц?»

    - Ну да

    - А почему ты мне сразу этого не мог, бля, сказать?

    - Не сквернословь!

    - Ладно, почему ты не мог мне это сразу сказать, и рожал все это время

    - Слово обозначающее Акт появления на свет новой жизни не может, употреблятьс…

    - БЛЯ!!!

    - Не сквернословь!

    - Далай Лама. Ладно, хорошо….. Далай Лама. Почему ты мне сразу этого не сказал?

    - Как понять? Я сказал.

    - Ладно, созвонимся еще и положил трубку.

    ***       ***

    Боберц успокоился, и решил не сдаваться, следующей собеседницей стала Je.

    Боберц набирает номер.

     - «Алло», говорит Женя

    Боберц на сей раз решил не объяснять всего, просто потому что он устал, и да по ряду других причин.

    - Слушай, Женя. Вопрос такой. Просто скажи мне, кто я?

    - Альберт, мы Маргиналы.

    - Марги.. кто?

    - Маргиналы!

    - Ладно. Спасибо.

     

    ***       ***

    Боберц загрузился и завис.

    Его уставший мозг отказывался понять, что значило слово «Маргелан». Он уже и не очень-то хотел заполнять анкету…

     

    Но решил, все-таки, что нужно закончить начатое! И позвонил Гургену, как они и договаривались в начале.

    И сразу стал объяснять!

    - Имам, сказал что я Боберц, а Женя — Маргелан!

    - в смысле, «Маргелан»?, спросил Гурген

    - Она так сказала. Я не знаю что это означает.

    - Быть может… Магеллан?

    - Наверное…

    - Слушай, пиши как сказала Женя. Все-таки, Боберц ты для нас, а для них – наверное – мореплаватель Эрнан Магеллан!

    - Ладно. Я это прям щас и сделаю! Сказал боберц

     

    И написал в графе «Кто вы?» - «Магелла.»

     

    - Гурген, говорит Боберц. Не получается. Не хватает одного символа! Не хочу писать «Магелла».

    - Пиши тогда его Имя, «Эрнан», сказал Гурген.

    Боберц так и сделал.

     

    Осталась еще одна графа. Еще более сложная…

    «Что вы больше всего цените в женщинах?»

    А за ним,  последовал третий, последний и самый каверзный вопрос!

    «Ваша Профессия»

    Боберц уже давно размышлял на эти темы. По первому вопросу у него было два варианта, и по второму тоже.

       Временами, он считал, что ценит в девушках внешность (см. мультмедию о мыслях на этот счет), временами что богатый внутренний мир.

       Временами, он считал себя Оценщиком, временами Музыкантом, и не мог решить кто он.

    Но теперь, он решил поступить проще, он решил, что не будет искать советов как герой фильма «Серьёзный Человек», и решил, что примет решение что написать — сам.

    И если в этот момент он выбирал между «Внешностью и Внутренним миром», между «Музыкантом и Оценщиком», то его друг Имам, к слову, также стоял у сложного выбора «Serbcshenmegankelg-Dusche (в Душе)» и «OuraWagShluhenWarend-Ne-Dusche (не в Душе)». 

     

      Все это говорит о том, что мы все каждый день стоим у сложного выбора.  И решения нужно принимать самим. Также, как например Имам и Боберц!

    P.S. Мультимедия. Мысли Боберца.

    Смотреть дальше…

     

  • 19 августа 2010 | 22:57 Средство Связи! 

    Мы с тобой оба знаем, что ты долбоеб. Больше так продолжаться не может, если ты и дальше будешь пассивным наблюдателем, дружбой дело не закончиться. Разве ты этого хочешь?

  •  Наверняка вы уже слышали, как мы отдохнули 24—25 чисел Июля. Но все-таки, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
       Вашему вниманию предлагается очередное издание нашей газеты Е. К., где наши коллеги постарались максимально точно отразить самые выдающиеся моменты отдыха.

    p.s.(в картинках!)



    Смотреть дальше…
  •    А знали ли вы, что фильм  «Идентификация Борна» есть ничто иное как просто ремейк артхаузного комедийного фильма «Идентификация Боберца»?

    Справедливость восторжествовала! Зрители узнали правду.

    Идентифицируйте Боберца!

    Теги: боберц

  • А знали ли вы, что Боберц сам того не зная, сыграл главные роли голливудских блокбастеров!!!

    Афиша

    И еще афиша

    Теги: боберц

  • The Chronics of Vengeance

     

     

    Месть это блюдо, которое принято подавать холодным.

    Древняя поговорка.

     

       Она одела черное белье…

    Черное кружевное.. только по особым случаям. И это был именно такой случай. Уснуть она так и не смогла этой ночью, все ее мысли были об этом, о том, что ее предстояло совершить. Она думала об этом, последние два месяца. Медленно, и тактично, не спеша она реализовывала свою идею. Всё было продумано, каждая деталь, каждая мелочь. Она шла к этому, целых два долгих месяца. И вот этот день настал…

       Она стояла перед зеркалом и смотрела на себя. Она была полна решимости, но где-то, в дали, в глубине души, она слышала тихий шепот, который говорил ей, что лучше бы остаться дома и отказаться от этой затеи. Но нет! Она твердо решила. «Сейчас или Никогда!»

       Одевшись, она еще раз взглянула в зеркало. Уходя, она знала, что уже не вернется домой прежней…

     

     


     

     

                     Она вышла из подъезда своего дома, и села в свою машину… Она представила то, что ей предстоит сделать. Ей стало лучше. Она Оптимистично и жадно, до конца, до упора, выжала  сцепление и тронулась с места.  И все же, у нее на сердце, было немного грустно и одиноко… Но тем не менее, она гордо и достойно смотрела далеко за горизонт, в свое будущее, куда она так и стремилась, не отвлекаясь на все окружение, что было вокруг, на эти лица, на слова, и прочее…

      Пока одна ее рука, изо всех сил сжимала дерматиновую отделку руля автомобиля, строго держа курс по шоссе, вторая ее рука, поглаживала некий, маленький сверкающий предмет в ее сумочке… Кончик ее указательного пальца, нежно и особенно трепетно поглаживал барельефную надпись на рукояти некоего предмета, там было написано «Смит и Вессон». Казалось бы, что может объединять, слабую и хрупкую девушку лет двадцати, сидящую за рулем автомобиля, который несется по встречной полосе с такой скоростью, что если вынуть руку в окно, то кажется, что кто-то бьет ее булавой…  Что может ее объединять  с двумя заокеанскими, давно усопшими конструкторами… Ничего. Разве что только — “бульдог” 38. калибра, хромированную и отделанную кожей, рукоять которого, она и  поглаживала всю дорогу.

       Вдруг, она достала свой мобильный телефон, и отправила заранее набранный текст SMS на два номера из книги контактов своего телефона. Оба адресата получили условный сигнал и принялись выполнять поручение. Она, вдруг внезапно стала, словно головной шестеренкой в сложном механизме, сравнимый разве что, только со Швейцарскими часами. Оба адресата, должны были помочь ей тем, что выполнят свою часть. Основную же работу, естественно, брала на себя именно она и ее маленькое детище заокеанских конструкторов и шесть его маленьких свинцовых друзей.

       Спокойную ночную обстановку улицы Усмана Носыра вдруг взбудоражило появление на дороге странного автомобиля, с погашенными фарами ночного освещения, полностью игнорирующего сигналы светофоров и несущегося по встречной полосе движения на скорости, отмеченной, на спидометре оного в красной зоне, за рулем которого и сидела девушка смотрящая вперед… далеко за горизонт… игнорирующая все и вся, будто она не является частью этого мира, будто ничего не интересует ее из того, что происходит вокруг. Во всяком случае, ее взгляд и улыбка, словно предвещающая то, что нечто вскоре свершиться, говорили это.

       Выжатая почти до отказа педаль акселерата, заставляла усердно и тревожно вращаться коленчатый вал архаичной конструкции, и это, пожалуй, все, что было тревожного в этой машине. Она более не испытывала ни чувство тревоги, ни чувства неуверенности в себе. И ее уверенная улыбка, и сосредоточенный на горизонте взгляд, только и подтверждали и подчеркивали это.  

       И вот, она наконец добралась до места. Она взглянула на часы, и поняла, что прибыла на место много раньше нужного. Чуть более чем на пятнадцать минут. А в таких делах, каждая секунда может стоить очень дорого…

        Уверенным движением руки, она заглушила двигатель и поставила автомобиль на стояночный тормоз. Ей предстояло самое сложное… ждать. Обе ее руки крепко сжимали руль, а глаза были сосредоточены в одной точке и не сходили с нее, будто она увидела нечто невообразимое и никак не могла оторваться оттуда. Уверенной в себе улыбки более не было. Она понимала то, что ей предстоит это сделать, и она понимала, что уже нет дороги назад, и что если она не сделает это, то будет жалеть всю свою оставшуюся жизнь, что не сделала это. У нее была легкая дрожь, ручки ее были совсем холодными, и она ими едва ли могла шевелить… именно поэтому, она не выпускала руль, крепко его держа. Последние три ночи она плохо спала, а ночь минувшую – вовсе. Ее глаза были перенапряжены настолько, будто она сутками смотрела передачи круглосуточного телевидения типа, «магазин на диване» или, будто не выходила из библиотеки, перечитывая произведения классиков. Ее начало клонить ко сну. Голова начала закидываться назад, а веки становились все тяжелее и тяжелее, и вот, она уже едва ли их сдерживает…  Пронеслась мысль.

    «Еще есть время. Целых пятнадцать минут. Я могу себе это позволить». И прикрыла глаза…

     Спустя несколько мгновений, она открыла глаза, и поняла что у нее, из рассчитанного времени осталось только 3 минуты. «А больше и не надо», подумала она.

       Не спеша, она левой рукой открыла дверь, а ее правая рука потянулась к кожаной ручке ее сумки.

     «Сейчас или Никогда», решительно она сказала она про себя, и поставила ногу на асфальт. Она находилась в темном переулке спального района города-спутника. Казалось бы… что она тут делает? Что ей нужно? Зачем она здесь? Она знала ответы на все эти вопросы. Она шла уверенным шагом к своей цели. Или жертве. Или все-таки цели?! В любом случае, план ее, оказался достаточно хорошим, чтобы сработать. Все прошло так, как она запланировала. Она увидела субъект. А субъект не увидел ее. Будто субъект ее прям таки и ждал у своего подъезда. Она медленным, но уверенным движением руки достала полностью заряженное оружие и не спеша прицелилась…

       Скрежет металлических деталей, словно прознал, гробовую тишину в этом переулке, в котором изредка слышались мурлыканье одиноких уличных существ.

       Обледеневший палец, сжимал курок, и маленькая пружина передала напряженное и тревожное колебание в смежный ей элемент и привила этим самым в действие бойок, который в свою очередь, словно булава средневекового рейтара, со всей своей силы ударила о капсюль патрона 38 калибра…    Раздался Выстрел!

     Тишина спального района была прервана. Пуля, выпущенная из малого, но смертельно опасного детища неслась к своей цели…

     

     

      Пуля с ужасающей мощностью пробила черепную коробку «субъектши» и разорвала все содержимое ее головы… ENSORED]*

       Нет! Я не буду этого делать! Произнесла она открыв глаза… Она так и находилась в салоне своего автомобиля по среди этой не понятной улицы, этого отдаленного района. Я не стану это делать, продолжала она. Я не опущусь до этого. Если я сделаю это, то никто не узнает какая она есть. Все запомнят и будут ее вспоминать хорошей, ведь об усопших говорят только хорошее. Но и, «воевать» по-другому, я также не стану. Я просто ее вычеркну ее из своей жизни.

         Забвение – лучшее оружие. 

       Именно с этой мыслью, она с несвойственной ей грубостью и напористостью выжала до конца сцепление, включив передачу, она спешно покинула Сергели)

    ________________________________________
    прим. От автора — * я решил опустить этот абзац. Он кстати, придумался раньше всего остального, и он же показался мне слишком кровожадным даже для меня. Так что, я его вырезал.

     

  • Новый формат…

        Все что с нами случилось за весь этот временной период запечатлен в картинках…
    Смотреть дальше…
  • [Звенит будильник]

     

    [ссылка < http://slil.ru/29097360 >]

     

    Молодой человек, которого все называли Максимом, очень устало приподнялся и потянулся, можно даже сказать, из последних сил к своему Сони-Эрикссону…

      Выключив трезвонящий и слегка поднадоевший, и одновременно с этим подбодривающий будильник, он обнаружил что время уже 8:34 (AM).

    Это говорило ему две вещи: первое – он проспал почти 14 часов мертвым сном, второе – он проспал…

    Понедельник самый тяжелый день для любого человека, а для того, кто выполняет функции Капитана Америки – тем паче. Ощущения были не из приятных, глаза его слипались, их будто медом помазали, прям как у Чичикова.

       Но он не привык сдаваться! Он не из тех! Он приподнялся, потянулся как кот после длительного сна, попытался заправить кровать (но бросил эту затею на пол-пути), а после, направился к своему столу. Открыв потайную дверцу оного, он вытащил свой секретный допинг!

       Сгущенное Молоко! Варенное!

    Покуда он пил, ему казалось что мир кружится вокруг него и звучит странная детская песенка, будто из консоли SNES. Он почувствовал себя Попайем, который ест свой шпинат. Опустошив банку с первого залпа, он мужественно сжал опустевшую банку в кулаке своей правой1 руки. Теперь он был полон сил и энергии. Времени на сборы у него было мало, поэтому он отправился в путь взяв с собой только все самое необходимое — Кириешки.

      По пути в свой университет он «проматывал» в своей голове то, что он свершил за свой вчерашний рейд.

       …Снял кота с дерева, подобрал и бросил стеклянную бутылку из «ящика для общего мусора» в ящик для мусора стекляных изделий, защитил честь прекрасной дамы… а после, так, стоп! Никакой дамы не было, воскликнул про себя Макс… Это все опять они… эффекты…, в пол голоса бормотал у себя под носом Макс…

       Эффекты…

       Все дело в том, что тройная тайная жизнь никому не дается легко, и быстро измотает любого, и Макс уже три месяца имел проблемы что и его лысый друг2… Сгущенка хоть и выглядела словно глоток свежего воздуха, в забитом автобусе в час пик, она уже давно перестала давать ему то, что ему было нужно. И в поисках новых стимуляторов Макс перешел на барбитуру… производства Чорсу Бозора.

       Почему Капитан Америка и Чорсу? По ряду причин. Во-первых: ближе, а во-вторых: дешевле.

      …Гномики и эльфы, чертики и боберцы3, а иногда даже сам Дарт Вейдер. Кап понимал, что он играет в серьезную игру… но отказаться от своих пэинкиллеров он уже не мог. Эти явления он называл «Эффектами», во всяком случае, ему их возможное появление, так объяснял его друг, тот кто посоветовал перейти ему на эти средства. Имя этого товарища звучит примерно также как и аббривиатура завода выпускавший, пожалуй, самые паршивые автобусы в Советском Союзе.

       Но был и другой способ, который в принципе поначалу и рекомендвал этот его товарищ: «пить-пить-пить, а потом курить-курить-курить, а потом снова пить…» © и все за один присест.

      Третий способ, который был ему предложен не менее интересным товарищем4, был сразу же отвергнут. Дело в том, что это средство, было для Капа «слегка неприятным». И Вправду, хоть оно и было эффективным, оно также было крайне противным.

       Класть себе под губу Закись Азота… так можно было бы и навсегда потерять драгоценный статус секс символа…

     

      Но тем не менее, Барбитура всегда выручала Капитана, и он был доволен, что может поддерживать все свои статусы и за кратчайшие сроки восстановить все свои силы. А Эффекты… они случались редко, и в принципе, были не так страшны. Вот сейчас, ему померешилось, что вчера он спас прекрасную даму, но ведь этого не было на самом деле…

       Хотя кто знает… Никто! Никто не может ни подтвердить, ни опровергнуть эти мысли Капа и именно это его и удручало. Ведь той ночью он был один.

     

       Была ли стачка с негодяями, была ли дама прекрасная. Может их было всего двое, а не шестеро, может это была не очень прекрасная Дама, а быть может он сам на ее напал… Эти мысли сводили его с его с ума на протяжении всех его занятий в университете.

     

    Он уже не мог провести черту над эффектами и реальностью, все слилось. Порой он глядел на своего товарища по парте так, будто тот есть ничто иное как плод его воображения… эффект.

       И вот он уже у порога своей квартиры… дверь отварилась и он вваливается в оную.

     

         «Как хорошо, думает Кап, что я не Боберц… Мне не надо класть гитару в угол… у меня ее вообще нет!».

     

      Добравшись в свою комнату он уселся за компьютер. Он почувствовал легкое головокружение… и его рука потянулась к потайной дверце, открыв ее он обнаружил что его барбитура закончилась, и что теперь придется импровизировать, или же, вынести ломку.

      Он решил спросить совета у своего «автобусного» друга, открыв Агент, но он обнаружил что в сети есть лишь только одна девушка, с которой никогда не нужно спорить. И в добавок к ней, Служба поддержки.

       Двойным щелчком Кап открывает Службу Поддержки и пишет им свою проблему. Одной рукой держа себя за голову и покачивая ею, Кап думает, как он докатился до того, что спрашивает совета у Бота…

     

    Бот ответил…

     

    Эффекты… подумал Кап, не пытаясь даже вникнуть в написанное. А ведь Бот, дело предлагал…

     

    Служба поддержки (0:38) :

    Вас приветствует автоматическая служба поддержки Mail.Ru Агента.

     

    Раздел «Помощь» с подробной информацией о возможностях программы: http://agent.mail.ru/help/

     

    Сообщества пользователей Mail.Ru Агента: http://agent.mail.ru/help/community.html

     

    Ответы на часто задаваемые вопросы:

    http://agent.mail.ru/download/agent_windows/faq.html

     

      Прочитав написанное, Кап вздохнул с облегчением. Он понял, что это явление является нормальным. Это не эффект. Бот ответил так, как и должен был ответить любому нормальному человеку. Он даже почти успокоился. Ведь эффекты отпустили его. На радостях, еле сдерживая свои эмоции, он даже поблагодарил за это Службу Поддержки…

     

    Максимушка (0:42)

    Спасибо вам большое за все!

     

    Служба поддержки (0:42) :

    Пожалуйста, Макс!

     

     

               Аааааааааааааааа………..

     

    Эффекты… воскликнул Макс…

     

    Так! Проскочила мысль. Надо взять себя в руки, подумал он. Это всего лишь эффекты, он добавил.

     

       Нужен допинг. Его глаза судорожно обыскивали его комнату на поиск допинга. Тут он вспомнил, что утренняя пачка Кириешек так и осталась недоеденна. А также он вспомнил, про бутылку Кока Колы, затаренную под матрасом. Поъедая и попивая допинг, Кап радовался также, как и уличные коты в конце февраля.

       Единственное что его беспокоило, так это его сигнальные кнопки. Одна для общего пользования, одна для личного. Если что и происходит где, то Кап знает все, благодаря этим кнопкам, диоды которых загораются, если людям нужна помощь, или же если его даме что-нибудь понадобиться (личный случай).

       Ну так вот, ему было так хорошо, что он не то что бы не хотел вставать со своего места, он даже шевелиться не хотел. А ведь если кнопки загорятся, он не сможет игнорировать это… Он должен будет пойти на помощь. И поэтому, он в буквальном смысле мечтал о том, чтобы кнопки не загорелись в ближайшее время.

      

       «Хоть и происходит в этом мире страшное и злобное, Кап не дремлет. И пока он не дремлет, мы можем спать спокойно».

     

    Так гласит его Лозунг написанный на Вымпеле, что висит на стене. Но сейчас Кап в полголоса, почти засыпая бормотал нечто совсем иное…

     

    Пока я сплю, Зло не дремлет…. Пожалуй, по-сплю-ка я, вымотаю его бессоницей…

     

    Так подходил к концу один тяжелейщих дней, Дней Капитана Америки.

     

     

    Прим. Автора

    ____________

    1.       Мужественной, Благородной

    2.       Боберц

    3.       Маленькие, лысые, очкастые существа, одетые лишь в черные майку и носки.

    4.       Товарищ умеет разговаривать с огурцом          

  • 7 мая 2010 | 15:53 2. Manual 

    Jurgen Krace’s  Ultimate Guide to better Boberts  Understanding

     

    (или пособие девушкам)

     

          1.      Если вы хотите иметь с Боберцем отношения, бойтесь ярлыка ТП1. А если вы ТП, то тщательно скрывайте это.

    Вас может выдать великое литературное произведение, начинаемое со строк, что вы Женщина, и что у вас сотня лиц и тысяча ролей…

     

          2.      Если вы хотите иметь отношения с Боберцем и не читали «Мойдодыр», то почитайте эту замечательную книгу обязательно. Или же, перечитайте!

    Что как бы намекает…

     

          3.      Если вы девушка Боберца, и он вас пригласил к себе домой смотреть фильм, и вы его смотрели «с первого кадра до титров» - то все ок, не нужно бить тревогу! Боберц идет в кино, чтобы смотреть кино.

    Тарковский – чувствительная тема. Даже если вам не нравится – говорите что нравится. Симулируйте, в конце концов.

     

          4.      …А между прочем, часто говорит Боберц, зря они так… Ведь Белок2, очень важен для человеческого организма, в частности для женского.

    Привет, Москва!

     

          5.      Боберц брезгает играть простую музыку. Но если вы хотите с ним вместе что-либо исполнить, то вам придется сделать иную аранжировку. Если вы музыкант или соображающий в этом деле человек, то откройте вкладку ниже. На Примере песни Let it Be3 – можно рассмотреть схему предполагаемой аранжировки. Слева Оригинал, а Справа Аранжировка для совестного с боберцем исполнения.


     

     

     

          6.      Если Боберц вдруг заявил, что Саксофон – самый лучший музыкальный инструмент. Все в порядке…

        Для начала — согласитесь с ним (Для девушки Боберца это обязательный пункт), далее, постарайтесь поговорить с ним, выяснить в чем дело. Наверняка его вынудило так сказать нечто совсем иное.

    И у Боберца бывают критические дни…

     

          7.      …Вот понимаешь Равшан, это одна из моих любимых частей женского тела, и когда я вожу рукой по ней, и натыкаюсь на… (Боберц зеленеет), понимаешь, на ощупь, это, наверное, прям как твоя щека… Там не место наждачке!

    Дамы, или регулярно «это» делайте, или не делайте вообще!

     

          8.      Если вам вдруг срочно понадобился Боберц, вы конечно можете позвонить ему! А если он не берет трубку…

          Не злитесь))…  спокойно!))…

       Попробуйте позвонить попозже, например, через несколько часов. Актуальность этого вопроса все равно уже исчезла, но ведь так хочется сказать ему «ГДЕ ТЫ БЫЛ?!». Позвонив попозже, вы можете вновь напороться, как и на то, что «абонент не берет трубку», так и на вовсе то, что аппарат абонента выключен. В крайнем случае, попробуйте позвонить за пол ночь. И если он с вами сам до сих пор не связался, то весьма вероятно, что произойдет тоже самое, а именно то, что вы таки не поговорите с ним.

     

       И вдруг вы вспоминаете, что за последние несколько дней, вы не видели его в сети…

    В этом случае, не стоит ни волноваться, ни переживать за Боберца. Потому  как он спит. Он всего лишь спит.

    Время от времени, боберц уходит в спячку.

     

          9.      Если Боберц приобрел гитару, (о-да, это происходит, дамы и господа, не так редко, как вы думаете) то гитара должна прожить специальную процедуру «обоберцивания». Это значит, следующее:

     

    а. Прежде всего, струны. По совету SRV «бери толще!». Боберц так и делает. В первом этапе «обоберцивания гитары», он поставит на нее 11-ые струны если это Фендер, и 12-ые если это Гибсон.

    б. Высота струн над грифом! Совет Хендрикса, ну, точнее, одного из его техников. Ведь у Хендрикса, они были так высоко, почти целый дюйм. Боберц старается не отставать.

    в. Графитовая смазка! Как много смысла в этом слове ну вот, нужно смазать все трущиеся поверхности. Как много тут смысла…

    г. Нужно усилить дополнительными пружинами бридж, а то не солидно…

    д. Нужно перекрасить какую-нибудь малозначимую хрень4. Особого эффекта в звук она не принесет, но зато здорово влияет на самолюбие. Начинаешь себя чувствовать конструктором, который может сделать своими руками что угодно. Прям как Хан Соло и Чуи из З\В.

    е. Снять заднюю крышку. Да да да, а вы как думали??? Вы думали, что мы про это забыли? Да ни за что! Конечно, даже боберц сам иногда понимал, что «это» на звук никак не повлияет. Но… ведь он делал так. А порой и стеснялся этого, и сам показывал заднюю часть гитары окружающим, с извиняющийся ухмылкой, пытаясь, комично себя выдать за глупого и наивного человека, поверившего в то, что «это» повлияет на звук. Увы, но так было.

    Боберц штука очень странная…

     

    10.      Гигиена!!!  Поел – убери. Поел — вымой руки. Поел – Съешь еще. Основные три правила боберца в еде и гастрономии. Не обязательно соблюдать их в такой последовательности. Нарушать категорически запрещено! Нос – черный – моментально. А для  Девушек Боберца есть даже риск вернуть девичью фамилию.

    Прим. Автора                                             

    1. См. на сайте “www.lurkmore.ru”
    2. См. тут —
    http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0
    3. The Beatles – track N 5- Let it Be (1970).
    4.  Фурнитура: Накладка (пикгард), наконечник рычага Тремоло, Тумблеры громкости и тона, наконечник переключателя позиций звукоснимателей итд тп.


    Теги: боберц

  • 6 мая 2010 | 23:18 1. Ода Боберцу 

    Вот, и долгожданная песенка, посвященная Великому Мастеру Боберцу.


                                 

    ЭЙ, БОБЕРЦ

     

    Музыка: Битлз
    Слова: Плагиаторский отдел газеты Е. К.

     

     


    Теги: боберц

  • 6 мая 2010 | 16:56 Мы вернулись!!! 

       Здраствуйте,
     Hello,
       Bonjour,
      Шалом,

    Это снова Я!!! Петрас Георгиевич.

     Я хочу вам сообщить, то что Я подготовил вам Мега-выпуск, который Я все это время готовил (заметьте, «Я» три раза, в одном предложении). Стартуют несколько экспериментальных (возможно одиночных) хроник. И все это для вас, моих читателей…
  •    Когда-то утром, Некто, шел куда-то. и Этот, некто, был похож на одного мальчика, который любил жаренную пишу, но это был не человек, любящий аккорд E9 и чай с мылом (не Боберц! (скажу сразу и прямо я (только не спрашивайте кто «Я»)). Он скорее был похож на главного героя романа Маршао Гермеса «Го Фреда», который выглядел лет на 13 и при этом был похож на дяденьку лет 30-ти, у которого есть борода. Сегодня этому мальчику предстояло многое, в том числе заняться со своим наставником тем, чем занимаются молодожены в первую брачную ночь, но только, на ментальном уровне, а также встретиться с двумя странными субъектами и порадовать свой, очень чувствительный к дисбактериозу, кишечник. Из двух его приятелей, один носил черный фрак, а второй был специалистом в области высоких технологий.
      Много чего было сказано, а именно то, что тот, кто в черном фраке хотел это, хотел то, хотел бы этого, хотел бы того, а также хочет ту (указал пальцем на человека в метро). Го Фред вел себя тактично, все время, поддакивая и пытаясь угомонить того, кто носил черный фрак.

      После долгих прогулок по городу, произошла модуляция. А именно, то, что теперь в этом рассказе, тот, кто во фраке стал главным героем сегодняшнего бредового повествования. И покуда, у Специалиста Высоких Технологий была задержка (он опаздывал), ребята смело решили прогуляться по магазинам, т.к. ни тот, ни другой – не были шопоголиками. Владелец фрака опять-таки, делал то, что делают молодожены в первую брачную ночь, но только с мозгом Го Фреда на ментальном уровне, рассказывая то, что было пару дней назад. 
       

       То, что Он в составе небольшой (а по некоторым сведениям большой) группы, отправился в путешествие по стране, в ходе которой случилось несколько событий. Среди них: Прогулки с бывшим старостой его группы (речь не о группе «Темная Лошадка»), человеком с фамилией, которая в шутку изменялась для того, чтобы вызывались ассоциации с немецкими фильмами про любовь, по месту, которое сильно напоминало ему район ВУЗ городка, также про то, как он написал Контрольную по Высшей Математике и Английскому языку в просто «огромаднейшей» аудитории сравнимой, разве что, с рестораном или со свадебным салоном, также как он лазил по минаретам древности, и как чуть не упал с горы.

       Но главное, Человека во фраке выбило из толка то, что его компаньоны в этом путешествии по стране, были, так сказать, «из разных тусовок». В то время, как он увидел среди толпы (словно эта была толпа туристов, в которой он сам и находился) лица друзей из Архитектурного, там также были лица из Медицинского и Педагогического Институтов.
        Человек во Фраке Завис…    
       Он думал, что эта поездка сродни с той, что была в качестве апогея на втором курсе, когда они посетили летную резиденцию Амира Темура.
        
       Увидев людей из группы на курс младше, он поначалу подумал, что так оно и есть на самом деле. Но друзья-товарищи Альберт, Олег и тот, кого именуют «Хирургом», из Медицинского института вогнали его в транс. Еще более вогнали его в это не завидное состояние, его друзья-товарищи из Педагогического, имени которых, парень во фраке уже посмел забыть. Но окончательно, добили его двое его друзей-товарищей из МГУ, один из которых носил щит, а вторая запомнилась своим негодованием к Спутниковому и Дружественному Телевидению.

       Также Го Фред услышал и иные рассказы, как например то, что человек во фраке набрал высший балл (целых 340 баллов!!!) на уже упомянутом экзамене по английскому языку, и в честь этого должен был дать пресс конференцию в одних штанах перед огромной аудиторией.
      
       Наверное, представить насколько Го Фред был чрезвычайно рад тому человеку, которого они собственно и ждали, передать будет довольно-таки сложно, но поверьте мне на слово, он был рад его видеть. Специалист же Высоких Технологий был также рад видеть Го Фреда, и как ни странно владельца Фрака тоже.
     Обменявшись любезностями, они отправились в путешествие…
      
    У них намечался день чревоугодия!

    Дойдя до заветного места, Специалист Высоких Технологий заказал еду Люцифера… донар.

       Съев по одному донару, Специалист Высоких Технологий заметил, что его компаньоны, слегка, как бы это сказать в мягкой форме, в духе луркуморья, как бы, ели еду, как бы, как свиньи… испачкали все что только можно было, и даже то, что нельзя было.

       Поняв, что данная пища Люцифера не соответствует высоким стандартам эталона еды, той самой архитектурной донарной, Три долбаеба решили пойти дальше… для того, чтобы поесть этих же самых донаров. (Для тех кто из Днепра (Привет Ревва), а также для тех кто сейчас у бабушки около Карпат (Привет Хаэлкар и привет твоему Уралу-80), а также для тех кто в танке сообщаю: Адское место, Донарная при ТАСИ — закрыта…. сырье закончилось: кошки. Ну или, СанЭпидемСтанция накрыла).
        Тем временем, три товарища, шли к заветному месту. По пути, двое, показали третьему чудо-армянский-кран: который висел на воздухе, и в котором вода шла из ниоткуда. Специалист Высоких Технологий заметил, что если бы там была не вода, а Пиво, то он возможно бы и подумал.
       После Чудо-Кранов, и псевдо Автобусов, для того чтобы поесть этих самых донаров, они дошли до Олой Бозора. Го Фред пару раз рожал по дороге, и умудрился неправильно договориться с Таксистом.
       Дойдя туда куда нужно, специалист высоких технологий заявил, что сегодня у него запланирована Битва. Битва, в которой он услышит много раз звуки свиньи, которой прокалывают ножом сердце. Тем самым, он дал понять свои товарищам, что
    МЫ, как бы, ОГРАНИЧЕНЫ ВО ВРЕМЕНИ. Посему, жрать надо чуть более быстрее, чем совсем.
       Зайдя в заведение, владелец Фрака (я задолбался писать именно так, далее просто «Фракиец») увидел по телевизору Женщину (что называется: с большой буквы), с мужским именем, поющую о том, как тяжело быть любовницей богатого, властного, а главное женатого мужчины. А особенно то, как тяжело осознавать, что ты ему более не нужна. Потому как он нашел себе другую любовницу. Но сей факт, наверное, почти не интересовал Фракийца, поскольку он больше говорил своему другу-товарищу Специалисту Высоких Технологий совсем другое, а именно то, что в этой записи соло на электро-органе Хаммонде исполнил никто иной, как Джон Лорд собственной персоной. Заинтересовав Специалиста Высоких Технологий, через несколько мгновений Фракиец впал в негодование сразу, как заметил то, что «соло» было урезано чуть менее чем совсем (либо каналом VH1, либо оно изначально было урезано в видео версии). 

    ***
      
     
    Доверившись Специалисту Высоких Технологий, Фракиец сделал Зеркальный заказ. То есть, он заказал себе то, что и Специалист Высоких Технологий себе. Го Фред поступил аналогично.
       Сначала им принесли непонятный фракийцу огромный обжаренный с двух сторон вкусный, но чрезвычайно сухой непонятный блинчик. Большой Блинчик. Блинчик был забит, чуть более, чем совсем, мясом, луком и еще какой-то хренью.
       Далее последовал, собственно и заветный объект сего путешествия: Донар…  

       Негодование или Великое разочарование… Если съеденный в начале сего рассказа, Донар около ст. м. «Буюк Трипак Йули», тянул на 7\10 баллов (с расчетом на то, что 10 баллов есть донар из Донарной при ТАСИ), то эта баловень Люцифера тянуло разве что на жалкие 4\10.
       Мясо было
    пережарено чуть более чем совсем. Оно было совсем Сухим. Жалкий кусок помидора, непонятный кусок огурца, и отсутствие всякой подливки, напрочь отбили аппетит и немного подпортили настроение Фракийцу. Специалист же, Высоких Технологий, напротив, считал сие творение кухни венцом человеческих гастрономических умений.
       П
    осидев и подождав немного. Специалист Высоких Технологий, попросил Фракийца подозвать официантку. Взяв вилку и воткнув ее под прям углом в стол, он потребовал, чтобы нам принесли то, что Специалист заказал почти 20 минут назад. Салат КАПРИЗ СПЕЦИАЛИСТА ВЫСОКИХ ТЕХНОЛОГИЙ, его нам наконец-таки принесли. Специалист, словно Карл Великий, пожелал Фракийцу приятного аппетита и протянул ему пищу. Фракиец попробовал и сказал «нееее, не айс». После попробовал Го Фред, который все это время молчал и старался не провоцировать с утра разбушевавшегося Фракийца. По другим данным, все это время Го Фред был занят делом ;) По третьим данным, он просто ЕЛ. ЕЛ И НЕ ПАРИЛСЯ.  

    ***
     
      
    Поев, попив, пожрав. Раздался телефонный звонок. Специалист высоких технологий, попросил Го Фреда и Фракийца издать звуки напоминающих звуки поезда в Метро. Так сказать, попросил их создать Бэкграунд Эмбиент Саунд.  

    ***

       Несколько мгновений спустя, когда у Фракийца уже включился режим «автоматического полета», а у Го Фреда еда тих-тих начала проситься наружу, Фракиец одновременно со Специалистом Высоких Технологий засекли поднос забитый коктейльчиками, который, многоуважаемая официантка несла к столу у которого сидели девушки. Причем страшные. Причем все. Знаю, некоторые из вас, на меня ополчаться, мол, нет не красивых девушек, итд тп. Но, просто поверьте. Ибо когда я пребываю в режиме автоматического пилотирования, я говорю правду. И не переношу Ложь. И недоговорки. Которое скорее можно назвать лицедейством театра (не Большого конечно) Мукумий, что в районе Бешогача. Ну так вот. Покуда в телеке играли Muse, Го Фред заявил, что ему нужно кое-куда сходить и кое-чего вернуть, что как бы намекал им, мол, не сопроводите ли вы меня. И Фракиец и Специалист Высоких Технологий заявили, что не покинут сие заведение, покедова не опробуют тот Коктейль. Фракиец фирменным движение руки, подозвал официантку, и ребята втроем, торжественно заказали себе три коктейля (два Молочных, и один Мандариновый) по 3000 сум каждый.  
       Лицо Го Фреда постепенно начало переходить в то самое состояние, которое увековечить на фото мечтает Фракиец. А это означает то, что Го Фред также перешел на режим откровенной беседы. И хоть по телевизору играла очередная рок-глэм-группа из 80-тых годов (по секрету скажу я вам, звучание которых я не очень люблю), у меня в голове, как у фаната группы Битлз, играла музыка из Альбома Эбби Роуд трек N 3, где мальчик Макс разбил голову своей девушке ДжоЭНН, молотком. Впрочем, не только ей. Говорил я это к тому, что я не могу вспомнить, о чем специалист высоких технологий говорил с Го Фредом. Те же, в свою очередь, начали шутить надо мной, потому как я выглядел словно пьяный, из-за того, что не понимал о чем идет речь. На самом-то деле, в голове играла музыка…
     «БЭМ! БЭМ! Максвелл Сильвер Хаммер кейм даун апон хер Хэд))))» кровавая песня однако.  

    ***

     
    Так вот, упиваясь коктейлем, они пили за здоровья и будущую (возможно и семейную) жизнь Специалиста Высоких Технологий и его подругу, девушку из одного интересного района города. О котором, я намекну ниже. Также пили за встречу-мероприятие которую Фракиец провернул в минувший понедельник, поговорив с «девушкой-негодовальщицей», которую он называл «Злючка-Колючка-(а здесь ее имя)». Также пили и за высокие способности, которых достиг Го Фред, позавидовать которым могли и ныне покойный Дэвид Кэррэдайн и даже один мальчик-друг-наш студент выше упомянутого филиала, который примечателен тем, что имеет два имени и который некогда занимал кресло Генерального Директора Закрытого Клуба «Дратистов». А Фракиец же, все это время, играл на столе (на мнимом фортепиано), песню «Актупус Гарден», из все того же Эбби Роуд, Битлз.  

    ***

      Специалист Высоких Технологий уехал туда, точнее, через то место, где живут люди со зрением как у Горных Ястребов!  

     
    ***

      
    Далее же, события развивались медленнее и «наркоманистичнее». Лицо Го Фреда приобрело свое фирменное положение, изображающее полное отчуждение от мира сего, а также его полет в Нирвану. Го Фред стал уговаривать Фракийца пойти с ним в кинопрокат что в ОДО. Го Фреду нужно было кое-что вернуть. И хоть Фракиец отмазывался, как мог, от части по большой лени, от части из-за того, что после всего съеденного и выпитого, включился режим «Дэвида Пэрри». Таки решили пойти в ОДО. Выйдя из заведения, оба товарища направились к ОДО. По пути, Фракиец начал ныть и давить на жалость, мол, отпусти ты меня домой прям отсюда. Но Го Фред был либо полным критином, что не понял всего этого, либо был полным эгоистом)))     На самом деле я очень люблю Го Фреда. 

    ***

     
    У Фракийца, в голове играла композиция Фридерика Шопена – Military Polonaise N 3. Это придавало силы, а ритмичные движения в такт высвобождали Гастро-пространство, образуя free-space, и жить и дышать, после этого, становилось все легче и легче. Го Фред все время, что-то рассказывал. Но меня, Фракийца, ничего уже не интересовало. Было два желания. Взаимоисключающих. Сунуть два пальца в рот, и продолжить гуляние. Или же терпеть, но главное, сразу после ОДО срочно направиться домой. Спустя несколько мгновений, вроде не 17, войдя в очень узкое помещение, где вполне можно заработать «клаустрофобию», Фракиец уже обсуждал что-то с Го Фредом. Предметом обсуждения стала Рок-Опера «Иисус Христос Супер Звезда». Две Версии. Тут же вспомнился Ян Гиллан, исполнивший партию Иисуса Христа в вышеупомянутой рок-опере. После этого, уже на улице, почти сразу после того, как я миновал опаснейший спуск по лестнице на мокром коврике, произошла странная встреча. Странная потому, что буквально в двух метрах, меня не увидели. Но как сказала, «злючка-колючка», она меня просто не увидела из-за того, что разговаривала со своими товарищами. Я же, хотел сначала окрикнуть ее на свой «старый» лад, тут же себя уже на полдела остановил. Надо переучиваться уже. Пока я замкнул на несколько мгновений, они уже оказались на десяток шагов впереди. А Мой легендарный НокиО имел нулевой баланс, посему телефон Го Фреда оказался весьма кстати. Проделав маленькую махинацию, я позвонил ей же на телефон. И попросил оглянуться. Пообщавшись немного, она направилась со своими друзьями в кино. Забавно вышло, ведь ровно неделю назад, я ей говорил (кстати Привет, если читаешь), что возможно мы более и не увидимся в ближайшее время, а может уже и через неделю увидимся. Весело. 

    p.s. а также примечательно то (пишу пока не забыл), что я за сегодняшний день, в абсолютно независящих друг от друга ситуаций, вспомнил аж двух участников группы Deep Purple. Что как бы намекает на их мастерство и талант 

     
    ***

     
    Го Фред начал с парка Юрского периода, а закончил тем, что надо идти в сторону его дома. Так и сделали. Стало немного лучше. От части, благодаря Шопену. В сие моменты меня все интересовало, как идет операция по экзекуции поросят, которую проводил Специалист Высоких Технологий. 

     
    ***
     Съеденное отчаянно просилось наружу.  

    ***

     В подземном переходе, мы с Го Фредом встретились с нашими друзьями с Димой и Мадиной. Пообщавшись немного, мы поделились эмоциями за сегодняшний денек и разошлись. И я с Го Фредом также. А дальше все было прям как в «Парожняк ФМ», в метро на скамье, я минуты три распутывал свои наушники. Тут же вспомнился Александр Македонский, решивший проблему со своим узлом менее демократичным образом, нежели я. Позавидовав ему, точнее тому, как он разделывался со своими проблемами, я таки распутал свой узел. Как я вставил в телефон наушники, почти сразу прочел следующее….. уведомление на дисплее телефона о том, что телефон разрядился))))).  А ведь так хотелось послушать песенку Come Together. Не вышло. Интересная часть дня, подошла к концу, далее был скучный и рутинный маршрут домой. p.s. Автор не несет ответственности, за (ВОЗМОЖНЫЙ) мозговой ущерб, полученный от прочтения данного рассказа.    
  • Настроение: Не знаю) тяжело сказать.
    Музыка:
     Ничего. Только Шум кулеров
    ______________________________________________________________________


    Запись одиннадцатая 
    Время и дата: 11 января 0:55
     

    +99871 9990793

     

    - Алло, здраствуйте, а Боберца можно к телефону?

    - Здраствуйте, можно. А кто спрашивает? поинтересовалась Анна Николаевна…

    - Это его по работе беспокоят…

    - Одну минуточку, сказала мама Боберца

     

    - Алло здраствуйте, сказала бабушка Евгения…

    - Да, здраствуйте, а Боберца можно?

    - Одну минуточку…

     

    - ААААЛЕЕЕЁЁЁЁ! Торжественно сказал Алексей Георгиевич,

    - Боберца можно?

    - Сейчас!

     

    - Да,

    - А вы, наверное его отец?

    - Нет. Это я. Я слушаю

    - Здраствуйте, я Черткова Яна Александровна, я генеральный продюсер Аркадия Семеновича. Мы наслышаны о вас, о вашем творчестве. Мы бы хотели с вами сотрудничать. Вы заинтересованы?

    - ….. (боберц хрюкает)

    - Ау?

    - Да, да, я согласен!!!

    - Замечательно. Мы бы хотели с вами встретиться

    - Приезжайте, матрас…кондиционер… Эквус с чесноком…

    - Неет, как-нибудь потом. Ведь встреча деловая.. я предлага.. (боберц перебивает)

    - Вы знаете кафе Росс… а впрочем, куда вы предлагаете?

     
    *** ***


    На встрече, Боберцу предложили контракт: Гастроли по Республики Узбекистан в составе аккомпанирующего ансамбля, звезды Российской эстрады Аркадия Семеновича. А также, восхищенные аранжировкой боберца некоторых песен группы Битлз (он сделал их звучание более актуальным), ему предложили, сделать аранжировку всех песен звезды которого они будут  сопровождать, а позже записать их же на студии…

     

    «Аркадий Семенович….», думает боберц, пытаясь вспомнить, где он слышал это имя. «Не мой ли это татарский препод по гитаре?!?!?!» вслух рассудил он. Но позже, он просто вспомнил о том, что хочет Эквус с Чесноком и забыл про все. Даже про E9. А когда речь зашла о сумме, боберц забыл и про Эквус… и просто подписал контракт.

     

    Аранжируя песни, он все думал… «Чет знакомое, где-то уже слышал это…»… его стало что-то вдруг смущать. Русская эстрада…. Фу-уу. Неужели придется это аранжировать. Ладно, сюда E9, сюда D7M9+, сюда вообще Орган добавлю.

    Дело шло…


    Через четыре дня, начались гастроли с концерта в дворце Туркистан. На первый концерт Боберц явился неохотно…  но как дело дошло до получки, до гонорара, Боберц снова начал хрюкать.

      
       Но…когда он наконец увидел звезду… и когда они начали играть.
    Концерт их...

     
       С первых же аккордов Боберц почувствовал великое отвращение всему происходящему. Играть E9 под… 1-3… 1-3… – кощунство…  Блин, ну как же так… Зачем я согласился на все это!?!?

     На левом плече появился Боберц-кафир, и он твердит Боберцу: «Тебе дадут денег. Играй E9». А на правом, Боберц-Ангел, и он тоже говорит: «Ты подписал контракт. Ты не можешь просто уйти. Играй E9». 
    СТОП!
     

    И Ангел и Кафир сошлись на одном?!?! Такое бывает? В жизни – нет, у Боберца – да! Но боберц не хотел продолжать играть, и просто уйти с концерта он тоже не мог, поэтому, он сделал все по-боберцовски: он просто выкрутил громкость на гитаре на нуль. И доиграл песню до конца – никто ничего не заметил. А если так, то зачем продолжать все это… и Боберц во время антракта, после первой песни, просто взял и со спокойной совестью ушел с концерта  домой.

     

    Придя домой, он обнаружил, что лампочка давно горит, а поскольку мысль пронеслась еще в девятых хрониках, он открыл холодильник и съел «Эквус с Чесноком». Одел Боберцев набор и лег спать.

     

    Так закончился очередной день великого мастера Боберца.

     

    p.s. Боберц запел во сне… «ресторанчик поплавок, на волнах качается, и Любовь у нас с тобой, не кон-чаааа-ееется»…

    Теги: боберц

  • ...В одно прекрасное зимнее утро, дед Боберца, Алексей Георгиевич, обратился к нему.
     (Включайте воображение. Ааааармянский акцент)

     - Альбертик, Альбертик иди-ка сюда.
     - Да, дед, слушаю, неторопливо спросонья сказал Боберц
     - Альберт-джан, слушай, ведь мужчина как вино...с каждым годом все лучше и лучше?
     - Да!
     - Тогда почему к тебе каждый день так много девушек приходят, а ко мне уже нет.
     - Не знаю, сказал Боберц, и лизнул правую бровь.

    Теги: боберц

  • 5 января 2010 | 09:38 Конкурс 

       Дамы и господа, вот собственно и ваши труды. Обращаюсь ко всем тем, кто читает эти строки: прошу всех, абсолютно всех, оценить труды ребят. И даже если вы меня не знаете вовсе, напишите что думаете. Можно даже и в Анониме.
       то, что написано Синими чернилами, добавлено мной.
      

      И так… Труды трудящихся... 

    Работы выложены в порядке их прибытия. Никаких предпочтений.

     

          1. Первым был сам «Боберц» (Альберт Эдуардович (по некоторым данным Хоффман Боберц Эдуардович) собственной персоной.
      
    Господин Боберц подошел к этой работе весьма творчески: она просто переполнена мультимедией. К этой работе, я могу добавить только две вещи: «Black Isle жив!» И «Фаллаут Ыперед!»

     

          2. Второй на мой зов откликнулась моя давняя подруга Катажина Ховач. Поскольку мы с Катажиной знакомы порядком давно, затронуты разносторонние аспекты моей жизни.

     

          3. Третьим (а может даже третьим и четвертым) на сей зов откликнулись мои теперь уже Московские друзья-телевизионщики Грачёв Кирилл Алексеевич и Мамедов Ваган Эдуардович, решившие объединить усилия, мотивируя это тем, что они уже столько лет все вместе делают, что осталось только оформить отношения в ЗАГСе.

     

         4. Четвертым прислал свой труд Олег Скворцов, друг моего друга. Некогда клиент брачного агентсва Е.К., а также наш верный читатель и теперь уже наш друг.

     

          5. Пятым оказался мой друг Андрей Селиванов по прозвищу «Дранный Кот».

     

          6. Шестым оказался народный басист РУз Владислав Мягков, по прозвищу «Блядик» (и иногда - «Пупскик»). Конечно, помимо того, что его работа была выполнена на октаву ниже остальных, также следует отметить, что я, взяв на себя смелость, несколько изменил ее оформление, для того, чтобы появилась возможность опубликовать ее в страницах нашей газеты. При этом я старался, максимально сохранить ее первоначальный вид, задумку автора. 

     

          7. Седьмым прислал Народный Актер Элвис, некогда Тохтаев Умид Равшанович. Элвис подошел с юмором ко всему. У него не 10, а целых 11 пунктов. Элвис как всегда рожал, и в этот раз… особенно долго. И пока, я только обладаю текстом… Иллюстрациями к тексту, наш дорогой и горячо любимый всеми народный актер, поделиться со мной, пока не успел. Однако, я получил разрешение на публикацию без иллюстраций, уже тогда)))), когда все поставленные сроки (трижды отодвигаемые) истекли.

    8.
    Восьмым и последним прислал наш официальный московский дилер Абсента, человек, имя которого нельзя произносить вслух по ряду соображений, но, тем не менее, общественности он широко известен как «Капитан Америка» (или просто «Кап»). А для тех, кто не понял о ком речь (кто в танке), я же шепну на ухо: БМВ (Болонкин Максим Викторович).


      Далее по своему порядку идут работы.      


    Работы

    CODA
    Господа Товарищи хорошие, вы меня очень порадовали, было очень много здорового смеха, и даже иногда слез от смеха, естественно. Я вас благодарю, что нашли время и сочинили все то, что сделали.