Блог О пользователеjurgen-krace

Регистрация

Зайдя сюда, не важно сколько было время, здесь всегда - добрый вечер!

  •    Когда-то утром, Некто, шел куда-то. и Этот, некто, был похож на одного мальчика, который любил жаренную пишу, но это был не человек, любящий аккорд E9 и чай с мылом (не Боберц! (скажу сразу и прямо я (только не спрашивайте кто «Я»)). Он скорее был похож на главного героя романа Маршао Гермеса «Го Фреда», который выглядел лет на 13 и при этом был похож на дяденьку лет 30-ти, у которого есть борода. Сегодня этому мальчику предстояло многое, в том числе заняться со своим наставником тем, чем занимаются молодожены в первую брачную ночь, но только, на ментальном уровне, а также встретиться с двумя странными субъектами и порадовать свой, очень чувствительный к дисбактериозу, кишечник. Из двух его приятелей, один носил черный фрак, а второй был специалистом в области высоких технологий.
      Много чего было сказано, а именно то, что тот, кто в черном фраке хотел это, хотел то, хотел бы этого, хотел бы того, а также хочет ту (указал пальцем на человека в метро). Го Фред вел себя тактично, все время, поддакивая и пытаясь угомонить того, кто носил черный фрак.

      После долгих прогулок по городу, произошла модуляция. А именно, то, что теперь в этом рассказе, тот, кто во фраке стал главным героем сегодняшнего бредового повествования. И покуда, у Специалиста Высоких Технологий была задержка (он опаздывал), ребята смело решили прогуляться по магазинам, т.к. ни тот, ни другой – не были шопоголиками. Владелец фрака опять-таки, делал то, что делают молодожены в первую брачную ночь, но только с мозгом Го Фреда на ментальном уровне, рассказывая то, что было пару дней назад. 
       

       То, что Он в составе небольшой (а по некоторым сведениям большой) группы, отправился в путешествие по стране, в ходе которой случилось несколько событий. Среди них: Прогулки с бывшим старостой его группы (речь не о группе «Темная Лошадка»), человеком с фамилией, которая в шутку изменялась для того, чтобы вызывались ассоциации с немецкими фильмами про любовь, по месту, которое сильно напоминало ему район ВУЗ городка, также про то, как он написал Контрольную по Высшей Математике и Английскому языку в просто «огромаднейшей» аудитории сравнимой, разве что, с рестораном или со свадебным салоном, также как он лазил по минаретам древности, и как чуть не упал с горы.

       Но главное, Человека во фраке выбило из толка то, что его компаньоны в этом путешествии по стране, были, так сказать, «из разных тусовок». В то время, как он увидел среди толпы (словно эта была толпа туристов, в которой он сам и находился) лица друзей из Архитектурного, там также были лица из Медицинского и Педагогического Институтов.
        Человек во Фраке Завис…    
       Он думал, что эта поездка сродни с той, что была в качестве апогея на втором курсе, когда они посетили летную резиденцию Амира Темура.
        
       Увидев людей из группы на курс младше, он поначалу подумал, что так оно и есть на самом деле. Но друзья-товарищи Альберт, Олег и тот, кого именуют «Хирургом», из Медицинского института вогнали его в транс. Еще более вогнали его в это не завидное состояние, его друзья-товарищи из Педагогического, имени которых, парень во фраке уже посмел забыть. Но окончательно, добили его двое его друзей-товарищей из МГУ, один из которых носил щит, а вторая запомнилась своим негодованием к Спутниковому и Дружественному Телевидению.

       Также Го Фред услышал и иные рассказы, как например то, что человек во фраке набрал высший балл (целых 340 баллов!!!) на уже упомянутом экзамене по английскому языку, и в честь этого должен был дать пресс конференцию в одних штанах перед огромной аудиторией.
      
       Наверное, представить насколько Го Фред был чрезвычайно рад тому человеку, которого они собственно и ждали, передать будет довольно-таки сложно, но поверьте мне на слово, он был рад его видеть. Специалист же Высоких Технологий был также рад видеть Го Фреда, и как ни странно владельца Фрака тоже.
     Обменявшись любезностями, они отправились в путешествие…
      
    У них намечался день чревоугодия!

    Дойдя до заветного места, Специалист Высоких Технологий заказал еду Люцифера… донар.

       Съев по одному донару, Специалист Высоких Технологий заметил, что его компаньоны, слегка, как бы это сказать в мягкой форме, в духе луркуморья, как бы, ели еду, как бы, как свиньи… испачкали все что только можно было, и даже то, что нельзя было.

       Поняв, что данная пища Люцифера не соответствует высоким стандартам эталона еды, той самой архитектурной донарной, Три долбаеба решили пойти дальше… для того, чтобы поесть этих же самых донаров. (Для тех кто из Днепра (Привет Ревва), а также для тех кто сейчас у бабушки около Карпат (Привет Хаэлкар и привет твоему Уралу-80), а также для тех кто в танке сообщаю: Адское место, Донарная при ТАСИ — закрыта…. сырье закончилось: кошки. Ну или, СанЭпидемСтанция накрыла).
        Тем временем, три товарища, шли к заветному месту. По пути, двое, показали третьему чудо-армянский-кран: который висел на воздухе, и в котором вода шла из ниоткуда. Специалист Высоких Технологий заметил, что если бы там была не вода, а Пиво, то он возможно бы и подумал.
       После Чудо-Кранов, и псевдо Автобусов, для того чтобы поесть этих самых донаров, они дошли до Олой Бозора. Го Фред пару раз рожал по дороге, и умудрился неправильно договориться с Таксистом.
       Дойдя туда куда нужно, специалист высоких технологий заявил, что сегодня у него запланирована Битва. Битва, в которой он услышит много раз звуки свиньи, которой прокалывают ножом сердце. Тем самым, он дал понять свои товарищам, что
    МЫ, как бы, ОГРАНИЧЕНЫ ВО ВРЕМЕНИ. Посему, жрать надо чуть более быстрее, чем совсем.
       Зайдя в заведение, владелец Фрака (я задолбался писать именно так, далее просто «Фракиец») увидел по телевизору Женщину (что называется: с большой буквы), с мужским именем, поющую о том, как тяжело быть любовницей богатого, властного, а главное женатого мужчины. А особенно то, как тяжело осознавать, что ты ему более не нужна. Потому как он нашел себе другую любовницу. Но сей факт, наверное, почти не интересовал Фракийца, поскольку он больше говорил своему другу-товарищу Специалисту Высоких Технологий совсем другое, а именно то, что в этой записи соло на электро-органе Хаммонде исполнил никто иной, как Джон Лорд собственной персоной. Заинтересовав Специалиста Высоких Технологий, через несколько мгновений Фракиец впал в негодование сразу, как заметил то, что «соло» было урезано чуть менее чем совсем (либо каналом VH1, либо оно изначально было урезано в видео версии). 

    ***
      
     
    Доверившись Специалисту Высоких Технологий, Фракиец сделал Зеркальный заказ. То есть, он заказал себе то, что и Специалист Высоких Технологий себе. Го Фред поступил аналогично.
       Сначала им принесли непонятный фракийцу огромный обжаренный с двух сторон вкусный, но чрезвычайно сухой непонятный блинчик. Большой Блинчик. Блинчик был забит, чуть более, чем совсем, мясом, луком и еще какой-то хренью.
       Далее последовал, собственно и заветный объект сего путешествия: Донар…  

       Негодование или Великое разочарование… Если съеденный в начале сего рассказа, Донар около ст. м. «Буюк Трипак Йули», тянул на 7\10 баллов (с расчетом на то, что 10 баллов есть донар из Донарной при ТАСИ), то эта баловень Люцифера тянуло разве что на жалкие 4\10.
       Мясо было
    пережарено чуть более чем совсем. Оно было совсем Сухим. Жалкий кусок помидора, непонятный кусок огурца, и отсутствие всякой подливки, напрочь отбили аппетит и немного подпортили настроение Фракийцу. Специалист же, Высоких Технологий, напротив, считал сие творение кухни венцом человеческих гастрономических умений.
       П
    осидев и подождав немного. Специалист Высоких Технологий, попросил Фракийца подозвать официантку. Взяв вилку и воткнув ее под прям углом в стол, он потребовал, чтобы нам принесли то, что Специалист заказал почти 20 минут назад. Салат КАПРИЗ СПЕЦИАЛИСТА ВЫСОКИХ ТЕХНОЛОГИЙ, его нам наконец-таки принесли. Специалист, словно Карл Великий, пожелал Фракийцу приятного аппетита и протянул ему пищу. Фракиец попробовал и сказал «нееее, не айс». После попробовал Го Фред, который все это время молчал и старался не провоцировать с утра разбушевавшегося Фракийца. По другим данным, все это время Го Фред был занят делом ;) По третьим данным, он просто ЕЛ. ЕЛ И НЕ ПАРИЛСЯ.  

    ***
     
      
    Поев, попив, пожрав. Раздался телефонный звонок. Специалист высоких технологий, попросил Го Фреда и Фракийца издать звуки напоминающих звуки поезда в Метро. Так сказать, попросил их создать Бэкграунд Эмбиент Саунд.  

    ***

       Несколько мгновений спустя, когда у Фракийца уже включился режим «автоматического полета», а у Го Фреда еда тих-тих начала проситься наружу, Фракиец одновременно со Специалистом Высоких Технологий засекли поднос забитый коктейльчиками, который, многоуважаемая официантка несла к столу у которого сидели девушки. Причем страшные. Причем все. Знаю, некоторые из вас, на меня ополчаться, мол, нет не красивых девушек, итд тп. Но, просто поверьте. Ибо когда я пребываю в режиме автоматического пилотирования, я говорю правду. И не переношу Ложь. И недоговорки. Которое скорее можно назвать лицедейством театра (не Большого конечно) Мукумий, что в районе Бешогача. Ну так вот. Покуда в телеке играли Muse, Го Фред заявил, что ему нужно кое-куда сходить и кое-чего вернуть, что как бы намекал им, мол, не сопроводите ли вы меня. И Фракиец и Специалист Высоких Технологий заявили, что не покинут сие заведение, покедова не опробуют тот Коктейль. Фракиец фирменным движение руки, подозвал официантку, и ребята втроем, торжественно заказали себе три коктейля (два Молочных, и один Мандариновый) по 3000 сум каждый.  
       Лицо Го Фреда постепенно начало переходить в то самое состояние, которое увековечить на фото мечтает Фракиец. А это означает то, что Го Фред также перешел на режим откровенной беседы. И хоть по телевизору играла очередная рок-глэм-группа из 80-тых годов (по секрету скажу я вам, звучание которых я не очень люблю), у меня в голове, как у фаната группы Битлз, играла музыка из Альбома Эбби Роуд трек N 3, где мальчик Макс разбил голову своей девушке ДжоЭНН, молотком. Впрочем, не только ей. Говорил я это к тому, что я не могу вспомнить, о чем специалист высоких технологий говорил с Го Фредом. Те же, в свою очередь, начали шутить надо мной, потому как я выглядел словно пьяный, из-за того, что не понимал о чем идет речь. На самом-то деле, в голове играла музыка…
     «БЭМ! БЭМ! Максвелл Сильвер Хаммер кейм даун апон хер Хэд))))» кровавая песня однако.  

    ***

     
    Так вот, упиваясь коктейлем, они пили за здоровья и будущую (возможно и семейную) жизнь Специалиста Высоких Технологий и его подругу, девушку из одного интересного района города. О котором, я намекну ниже. Также пили за встречу-мероприятие которую Фракиец провернул в минувший понедельник, поговорив с «девушкой-негодовальщицей», которую он называл «Злючка-Колючка-(а здесь ее имя)». Также пили и за высокие способности, которых достиг Го Фред, позавидовать которым могли и ныне покойный Дэвид Кэррэдайн и даже один мальчик-друг-наш студент выше упомянутого филиала, который примечателен тем, что имеет два имени и который некогда занимал кресло Генерального Директора Закрытого Клуба «Дратистов». А Фракиец же, все это время, играл на столе (на мнимом фортепиано), песню «Актупус Гарден», из все того же Эбби Роуд, Битлз.  

    ***

      Специалист Высоких Технологий уехал туда, точнее, через то место, где живут люди со зрением как у Горных Ястребов!  

     
    ***

      
    Далее же, события развивались медленнее и «наркоманистичнее». Лицо Го Фреда приобрело свое фирменное положение, изображающее полное отчуждение от мира сего, а также его полет в Нирвану. Го Фред стал уговаривать Фракийца пойти с ним в кинопрокат что в ОДО. Го Фреду нужно было кое-что вернуть. И хоть Фракиец отмазывался, как мог, от части по большой лени, от части из-за того, что после всего съеденного и выпитого, включился режим «Дэвида Пэрри». Таки решили пойти в ОДО. Выйдя из заведения, оба товарища направились к ОДО. По пути, Фракиец начал ныть и давить на жалость, мол, отпусти ты меня домой прям отсюда. Но Го Фред был либо полным критином, что не понял всего этого, либо был полным эгоистом)))     На самом деле я очень люблю Го Фреда. 

    ***

     
    У Фракийца, в голове играла композиция Фридерика Шопена – Military Polonaise N 3. Это придавало силы, а ритмичные движения в такт высвобождали Гастро-пространство, образуя free-space, и жить и дышать, после этого, становилось все легче и легче. Го Фред все время, что-то рассказывал. Но меня, Фракийца, ничего уже не интересовало. Было два желания. Взаимоисключающих. Сунуть два пальца в рот, и продолжить гуляние. Или же терпеть, но главное, сразу после ОДО срочно направиться домой. Спустя несколько мгновений, вроде не 17, войдя в очень узкое помещение, где вполне можно заработать «клаустрофобию», Фракиец уже обсуждал что-то с Го Фредом. Предметом обсуждения стала Рок-Опера «Иисус Христос Супер Звезда». Две Версии. Тут же вспомнился Ян Гиллан, исполнивший партию Иисуса Христа в вышеупомянутой рок-опере. После этого, уже на улице, почти сразу после того, как я миновал опаснейший спуск по лестнице на мокром коврике, произошла странная встреча. Странная потому, что буквально в двух метрах, меня не увидели. Но как сказала, «злючка-колючка», она меня просто не увидела из-за того, что разговаривала со своими товарищами. Я же, хотел сначала окрикнуть ее на свой «старый» лад, тут же себя уже на полдела остановил. Надо переучиваться уже. Пока я замкнул на несколько мгновений, они уже оказались на десяток шагов впереди. А Мой легендарный НокиО имел нулевой баланс, посему телефон Го Фреда оказался весьма кстати. Проделав маленькую махинацию, я позвонил ей же на телефон. И попросил оглянуться. Пообщавшись немного, она направилась со своими друзьями в кино. Забавно вышло, ведь ровно неделю назад, я ей говорил (кстати Привет, если читаешь), что возможно мы более и не увидимся в ближайшее время, а может уже и через неделю увидимся. Весело. 

    p.s. а также примечательно то (пишу пока не забыл), что я за сегодняшний день, в абсолютно независящих друг от друга ситуаций, вспомнил аж двух участников группы Deep Purple. Что как бы намекает на их мастерство и талант 

     
    ***

     
    Го Фред начал с парка Юрского периода, а закончил тем, что надо идти в сторону его дома. Так и сделали. Стало немного лучше. От части, благодаря Шопену. В сие моменты меня все интересовало, как идет операция по экзекуции поросят, которую проводил Специалист Высоких Технологий. 

     
    ***
     Съеденное отчаянно просилось наружу.  

    ***

     В подземном переходе, мы с Го Фредом встретились с нашими друзьями с Димой и Мадиной. Пообщавшись немного, мы поделились эмоциями за сегодняшний денек и разошлись. И я с Го Фредом также. А дальше все было прям как в «Парожняк ФМ», в метро на скамье, я минуты три распутывал свои наушники. Тут же вспомнился Александр Македонский, решивший проблему со своим узлом менее демократичным образом, нежели я. Позавидовав ему, точнее тому, как он разделывался со своими проблемами, я таки распутал свой узел. Как я вставил в телефон наушники, почти сразу прочел следующее….. уведомление на дисплее телефона о том, что телефон разрядился))))).  А ведь так хотелось послушать песенку Come Together. Не вышло. Интересная часть дня, подошла к концу, далее был скучный и рутинный маршрут домой. p.s. Автор не несет ответственности, за (ВОЗМОЖНЫЙ) мозговой ущерб, полученный от прочтения данного рассказа.    

  • 20 января 2010|02:55|ссылка


    О пользователеКирилл
    Неплохо. Го Фред))))

    К концу сдаешь позиции! Видать сам задолбался так писать. Объебос хренов)